那天早上外出前，它还蹭着我的小腿，把猫毛粘在我新换的裤子上。晚上回家，推开门，理财我的唯有一派寂寞。猫碗里的粮还剩一半，水盆里的水微微颠簸——那是上昼我外出时不禁锢遭逢的。我蹲下来，像往常同样伸入手，却再莫得毛茸茸的脑袋凑过来。

它叫团子，一岁差一个月。一又友皆说我养了只天神猫，不合手沙发，不吵夜，会在玄关等我回家。上周我发热在家休息，它反常地骑我的手臂，我笑着拍视频发给一又友：“看这臭小子，等病好了就带你去绝育。”视频里它琥珀色的眼睛亮晶晶的，尾巴高高翘起，像个凯旋的小将军。

绝育预约不才周三。但周二晚上，一切在五分钟内范围了。

它正在玩最爱的羽毛玩物，短暂当作顿住，然后开动抽搐。我冲已往时，它依然口吐白沫，身体渐渐僵硬。去病院的路上，我把暖气开到最大，把它裹在羽绒服里，它的爪子还保持着玩耍时伸开的姿势，仅仅再也莫得收且归。

大夫说可能是先天性腹黑病，可能是中毒，可能仅仅命运不好。“有些小猫即是这么，短暂就走了。”他口吻安稳，这种安稳比任何话皆悍戾。

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火葬是昨天的事。一个小小的白色瓷罐，责任主说念主员递过来时说了句“有点烫”。我抱在怀里，确切烫，透过毛衣传到皮肤上。回家的地铁上，我死死抱着阿谁罐子，周围的东说念主皆用奇怪的主张看我——一个满脸是泪的小姐，抱着一只温热的瓷罐，像抱着全宇宙最颠倒又最脆弱的东西。

昨晚梦见它蹲在楼下花圃边，毛被雨打湿成一缕一缕的。我冲已往抱它，它轻轻咬了我手指一口，就像以前玩闹时那样。醒来凌晨三点，我光着脚跑下楼，花圃空荡荡的，唯有夜风卷起几片落叶。蹲在冰冷的水泥地上，我哭得喘不外气。正本东说念主确切会哭到干呕，会哭到太阳穴突突地跳，会哭到以为腹黑下一秒就要炸开。

今天在工位上，我对着电脑屏幕，眼泪毫无预兆地往下掉。共事递来纸巾，一包，两包，三包。我说抱歉，他们说不进攻。可怎样会不进攻呢？我的团子莫得了，这个宇宙怎样还能闲居运转？

其实起初，我根蒂没思过养猫。

男一又友把它带回家那天，像个捧着奖杯的开荒员，满脸快乐。那只巴掌大的小东西在他手心蜷成一团，叫声细得像蚊子。我蹙眉：“送且归，我过敏。”——这是大话，我仅仅不敬佩我方会情绪好一条人命。

它第一次爬到我脚背上时，我尖叫着跳上沙发，高歌男一又友坐窝把它抱走。它躲在茶几下面，涌现半个脑袋，眼睛圆溜溜地看着我，仿佛在说：“这个两脚兽真奇怪。”

改造是从什么时候开动的？

也许是某个加班的深宵，我拖着窘况的身子回家，发现它蹲在玄关的鞋柜上，听到开门声就“喵”了一声，跳下来绕着我转圈。也许是某个周末的午后，我在沙发上看书，它悄悄爬到我腿上，把我方团成一个好意思满的圆，呼噜声像辆老旧摩托车。等我反馈过来时，依然会对入部下手机里它的相片傻笑，依然会专门绕远路去买它可爱的罐头，依然会在出差时看着旅店窗户思：团子当今在干什么呢？

它有许多小误差。爱好刨花盆，把我养的多肉连根拔起，土壤撒得满阳台皆是。我骂它，它耳朵往后一撇，假装听不见，等我回身拿扫帚，又暗暗伸爪子扒拉两下。临了我扔了通盘植物，阳台成了它的专属日光浴场。

它有个绝活：开衣柜推拉门。先助跑，用身体“咚”地撞向门板，撞出沿路短处，然后伸爪子进去，少量点、少量点地把短处扒大，临了扭着圆滔滔的身子挤进去，在一稔堆里躺成一个大字型。等我找到它时，它眯着眼睛，尾巴尖轻轻颠簸，满脸写着“朕很知足”。

它和扫地机器东说念主是死敌人。每当机器东说念主开动责任，它就蹲在充电桩前，一副“此路是我开”的架势。机器东说念主绕开，它就跟上去挡；机器东说念主再绕，它再挡。临了总所以机器东说念主没电趴窝告终，而它坐在傍边舔爪子，凯旋者的姿态。

它烦恼洗浴。第一次洗浴时，它合手破了我的胳背，在浴室墙上留住三说念爪痕。第二次，它把男一又友的T恤撕成了流苏款。但上个月，临了一次洗浴，温水淋在它背上时，它居然莫得回击，仅仅仰起初，华体会体育app官网让水流过下巴。我轻轻揉搓它的泡沫，它发出满足的呼噜声。其时我思：这小家伙终于懂事了。当今才判辨，那可能是它告别的方式——让我记着它临了乖巧的步地。

它得意时会满房子疯跑，从沙发跳到书架再弹到窗台，道路之诡异号称猫版跑酷。玩疯了会轻轻咬东说念主手指，不疼，仅仅含着，琥珀色的眼睛亮晶晶地看着你。不得意了，就跳起来，两只前爪在空中挥舞几下，然后回身跑掉，尾巴竖得像根旗杆。

每天回家开门那一刻，它总会闪电般钻出来，在楼说念里伸长脖子左看右看。一阵风吹过，或者楼下关连门声，它就“嗖”地窜回屋里，躲到窗帘后头，只涌现一对眼睛不雅察敌情。这时要是我蹲下伸入手，它会逐步走过来，用脑袋蹭我的掌心，一下，两下，三下。

最黏东说念主的是清早和深宵。早上我下楼，它躺在临了一级台阶上，涌现肚皮。我揉它的肚子，它就把爪子搭在我手腕上，肉垫软软的、温温的。半夜上茅厕，它最得意，在楼梯急上眉梢，无意干脆躺在台阶中间，不让我上去。我得把它抱起来，它就在我怀里打呼噜，直到我把它放回猫窝，它才不宁愿地“喵”一声，蜷成一团。

这些细节，在它辞世时我从未专门记过。当今却一帧一帧，明显得可怕。正本失去不是刹那间的事，而是在每一个相似的场景里，一次又一次地从头失去。

昨天整理它的东西。猫窝里还有它的毛，我一根一根捡起来，放进一个小玻璃瓶。玩物箱最下面压着它最爱的羽毛棒，羽毛依然秃了。还有半袋没开封的猫粮，几盒罐头，驱虫药，梳子，指甲剪。我把这些打包好，瞻念望了很久，最终莫得扔掉，也莫得送东说念主。就放在储物间吧，也许某天我能安稳地掀开，像翻开一册旧相册。

一又友说：“再养一只吧，本领能调节一切。”我摇摇头。不是怕再次履历远隔，而是团子不是任何猫不错替代的。它是我第一次嚚猾地爱一个人命的经由，是我从一个对牵累震悚的东说念主，造成会牵挂、会缅想、会深宵爬起来查察它是否安好的东说念主。这些改造是它留给我的，唯独无二。

晚上我抱着阿谁瓷罐坐在阳台上。这里也曾摆满花盆，自后被它刨得只剩空盆，我就皆扔了。当今空荡荡的，正排场月亮。月亮很圆，让我思起它团成球寝息的步地。

“团子。”我轻轻敲了敲瓷罐，“今天月亮很像你。”

莫得回答。虽然不会有。

但我短暂思起，它辞世时，其实也很少回答我叫它。大大皆时候，它仅仅动动耳朵，或者懒洋洋地瞥我一眼。它用它的方式造就我：爱不需要本领回答，存在自身即是谜底。

风有点凉。我把瓷罐抱紧了些，温度依然和体温同样了。这个也曾活蹦活跳、会刨花盆、会开衣柜、会挡扫地机器东说念主的小人命，当今闲适地待在这个小罐子里。而我的活命还在不时，上班，放工，吃饭，寝息。仅仅心里缺了一块，不大不小，正巧是团子的大小。

手机短暂亮了，是之前成就的辅导：“团子绝育预约，未来上昼十点。”我盯着那行字看了很久，直到屏幕暗下去。

窗外有野猫经过，发出一声叫唤。我下相识地站起身，走到窗边——这是团子以前最爱趴的位置。楼下空无一东说念主，唯有街灯把树影拉得很长。

我摸着冰凉的窗户玻璃，轻轻说：“晚安华体会体育，团子。”

这一次，我知说念它确切不在了。但奇怪的是，当我承认这少量时，那种窒息般的难熬反而粗拙了些。它来过，它走了，它留住了一地的猫毛、合手坏的沙发、空荡荡的花盆，和一个学会了怎样去爱的我。

这梗概即是养一只猫然后失去它的嗅觉：你的活命被它透顶改造，然后它离开了，但那些改造历久留了下来。像它刨过的花盆，土壤撒了一地，再也回不到正本的步地。而你要作念的，不是把土壤扫干净假装什么皆没发生，而是蹲下来，少量少量，把那些洒落的土捧起来，种上新的东西。

也许有一天，我会再养一只猫。也许不会。但不管怎样，团子皆会在阿谁一岁差一个月的年事，历久活在我的缅想里。琥珀色的眼睛亮晶晶的，尾巴高高翘起，像个凯旋的小将军。

瓷罐在蟾光下泛着柔柔的光。我把它放在床头柜上，和我的水杯比肩。这么每天早上醒来，第一眼就能看到。

晚安，我的小将军。谢谢你来过。

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